Όλοι έχουμε λάβει μέρος σε καυγάδες. Είτε στην επαγγελματική, είτε στην προσωπική μας ζωή. Και στις περισσότερες των περιπτώσεων… δεν βγάζουμε άκρη.
Η συζήτηση μπορεί να ξεκινήσει σε πιο χαλαρό πλαίσιο, αλλά μετά ο άλλος λέει κάτι που σε βγάζει εκτός εαυτού. Ίσως ήταν ο τόνος του, ένα λάθος δεδομένο ή επαναλάμβανε το ίδιο point ξανά και ξανά. Φωνάζεις ότι δεν ακούει. Η ένταση κλιμακώνεται, τα συναισθήματα φουντώνουν και πριν το καταλάβετε, απλώς μαλώνετε χωρίς να βγαίνει κανένα αποτέλεσμα. Στο τέλος, τίποτα δεν έχει λυθεί και όλοι είναι συναισθηματικά εξαντλημένοι.
Μπορείς να κινηθείς διαφορετικά. Οι διαμάχες μπορούν να είναι πηγές μάθησης και συζητήσεις που μας αφήνουν σε καλύτερη κατάσταση — είτε καταλήξουμε σε συμφωνία είτε όχι.
Εδώ είναι λοιπόν 4 κινήσεις που πρέπει να κάνεις όταν προκύπτει ένας καυγάς, έτσι όπως τις διαβάσαμε στο αμερικανικό big think.
Κανόνας #1: Άκου τη θέση του άλλου ατόμου ξεκάθαρα, ζωντανά και δίκαια
Ο πρώτος κανόνας είναι να ακούσετε τη θέση του άλλου όσο το δυνατόν ακριβέστερα. Η διαδικασία δεν πρέπει να είναι μια επιπόλαιη ανταλλαγή απόψεων – δηλαδή, «Κοίτα, σε άκουσα. τώρα, είναι η σειρά σου να με ακούσεις». Αντίθετα, ο στόχος σας είναι να δείξετε ενδιαφέρον για τα συναισθήματα και την άποψη του άλλου. Δείξτε σεβασμό και κάντε ξεκάθαρο ότι – ακόμα κι αν τελικά δεν συμφωνήσετε – παίρνετε στα σοβαρά τις ιδέες του άλλου.
Αυτός ο κανόνας έχει χρησιμοποιηθεί από τον Chris Voss, επιχειρηματία και πρώην διαπραγματευτή του FBI, με μεγάλη επίδραση σε πολλές δυνητικά επικίνδυνες συζητήσεις.
Κανόνας #2: Πες οτιδήποτε έχεις μάθει
Όπως και με τον προηγούμενο κανόνα, δεν πρέπει να είστε επιπόλαιοι και εδώ. Αναφέρετε τι έχετε μάθει από το άλλο άτομο- και προσπαθήστε να αναφέρετε κάτι πραγματικά σημαντικό για εσάς. Σύμφωνα με τον Seth Freeman, καθηγητή διαχείρισης συγκρούσεων στο Columbia Business School, κάνοντάς το αυτό όχι μόνο δείχνει την προθυμία σου να μάθεις, αλλά ότι νιώθεις ότι το άλλο άτομο είναι κάποιος από τον οποίο αξίζει να πάρεις γνώσεις.
«Είναι ακριβώς το αντίθετο από αυτό που εκπαιδεύτηκα να κάνω στη νομική σχολή. Εκπαιδεύτηκα να σκέφτομαι δ’ικαστικά’. [Όταν] λες κάτι, ακούω με την πρόθεση να ακυρώσω — οτιδήποτε μπορώ να πω για να σε υπονομεύσω. Και αυτός είναι συνήθως ο τρόπος με τον οποίο προσεγγίζουμε μία διαμάχη», είπε ο Freeman στο podcast, Great Courses.
Επιπλέον, ο Freeman συνιστά να επαινείτε το άλλο άτομο όταν χρειάζεται.
Κανόνας #3: Καταγράψτε τα σημεία στα οποία συμφωνείτε
Κατά τη διάρκεια έντονων διαφωνιών, οι πληροφορίες και οι προθέσεις μπορούν να θαφτούν… κάτω από μια σύγκρουση συναισθημάτων. Αυτό συμβαίνει επειδή οι φωνές και η επιθετική γλώσσα του σώματος «οπλίζουν» τις λέξεις. Όταν συμβεί αυτό, εσείς και το άλλο άτομο δεν κοιτάτε πλέον το θέμα. Υπερασπίζεστε τον εαυτό σας, προσπαθώντας να επιβιώσετε από αυτά τα βλαβερά και καταστροφικά συναισθήματα.
Η λίστα των σημείων στα οποία συμφωνείτε μπορεί να εκτονώσει την κατάσταση και να μειώσει τη θερμοκρασία. Σας υπενθυμίζει επίσης ότι το τελικό αποτέλεσμα είναι πολύ μεγαλύτερο από τα σημεία αντιπαράθεσης, μειώνοντας τη ”νοοτροπία του νικητή”.
Κανόνας #4: Μόνο τώρα κάνε κριτική ή μία διάψευση
Τώρα που κάνατε ό,τι καλύτερο μπορούσατε για να δημιουργήσετε εμπιστοσύνη, μπορείτε να κάνετε κριτική, διάψευση ή να διαφωνήσετε με το επιχείρημα του άλλου. Χάρη σε αυτή την εμπιστοσύνη, το άλλο άτομο θα δει την κριτική σας ως πιο εποικοδομητική και συνεργατική, παρά επιθετική. Και έχοντας αφιερώσει χρόνο για να σκεφτείτε και να διατυπώσετε την πλευρά του άλλου, είναι πιο πιθανό να καταλήξετε σε ένα ουσιαστικό αποτέλεσμα.
Μια συμβουλή που δίνει ο Freeman είναι κάνεις ερωτήσεις ανοιχτού τύπου. Συζητήστε τους τομείς όπου είστε μπερδεμένοι. Δείξτε πού μπορεί η θέση σας να είναι προέκταση της άλλης πλευρά. Αυτό δημιουργεί μια αίσθηση συνιδιοκτησίας στην αναζήτηση της αλήθειας ή των λύσεων.
