αρχικηVIRALΠως να… τσακωθείς σωστά: Εξηγεί μια κορυφαία ψυχολόγος

Πως να… τσακωθείς σωστά: Εξηγεί μια κορυφαία ψυχολόγος

«Οι συγκρούσεις είναι ανθρώπινες. Όταν αποφεύγουμε τη σύγκρουση, δεν ανοίγουμε την πόρτα στην ειρήνη, αλλά στην τυραννία. Το πρόβλημα δεν είναι η ίδια η σύγκρουση, αλλά ο αδιάλλακτος τρόπος σκέψης που χρησιμοποιούμε για να διαχειριστούμε τις συγκρούσεις» λέει η dr Edith Eger, κλινική ψυχολόγος και best seller συγγραφέας στη λίστα των New York Times.

Στο βιβλίο της «Η ελευθερία είναι επιλογή: 12 μαθήματα ζωής που θα σας βοηθήσουν να ξεφύγετε από τις φυλακές της σκέψης σας» αφιερώνει ένα κεφάλαιο για την αποτελεσματική διαχείριση των συγκρούσεων.

Συνήθως οι άνθρωποι που την επισκέπτονται, αναφέρει, θέλουν τη βοήθειά της για να τους δείξει πώς να πείθουν τους αγαπημένους τους να συμμορφώνονται με τη δική τους άποψη. «Όμως αν κάποιος έχει συγκεκριμένα σχέδια ή προσπαθεί να αλλάξει τον άλλο, δεν είναι ελεύθερος» καταλήγει. Η ελευθερία έρχεται όταν δεν έχει την ανάγκη να βγαίνει πάντοτε σωστός. Δεν μπορείς να απαιτείς κάτι από τον άλλον. Αυτό είναι ένα από τα σημαντικότερα εργαλεία για να διαχειριστεί κανείς τη σύγκρουση: Σταματήστε να αρνείστε την αλήθεια του άλλου. Δεν χρειάζεται να συμφωνούμε πάντοτε, δεν χρειάζεται όμως ούτε να εγκαταλείπουμε την αλήθεια μας.

Δεν μπορείτε να αλλάξετε μία κατάσταση, δεν μπορείτε να αλλάξετε τη γνώμη του άλλου, αλλά μπορείτε να δείτε την πραγματικότητα διαφορετικά. Μπορείτε να αποδεχτείτε πολλές και διαφορετικές οπτικές. Αυτή η ευελιξία είναι η δύναμή σας. Το κλειδί για τη διατήρηση της ελευθερίας κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης είναι να παραμείνετε πιστοί στην αλήθεια σας, εγκαταλείποντας παράλληλα την ανάγκη σας για ισχύ και έλεγχο.

Τα 6 βήματα

Η dr Eger προτείνει μία τακτική 6 βημάτων για να αντιμετωπίζουμε μια διαμάχη:

  1. Καταγράψτε κάποιες παρατηρήσεις σχετικά με τη συμπεριφορά του άλλου, μην δίνετε τις δικές σας ερμηνείες, μην κάνετε εικασίες, σημειώστε απλώς τα γεγονότα. Για παράδειγμα: «ο γιος μου γυρνάει πολύ αργά όταν βγαίνει με τους φίλους του το βράδυ, παρότι έχουμε πει να μην το κάνει». Ή «κάποιες φορές ο/η σύντροφός μου χρησιμοποιεί άσχημες λέξεις, όταν μου μιλάει».
  2. Βρείτε έναν χρόνο ουδέτερο, όχι τη στιγμή της σύγκρουσης, για να μιλήσετε.
  3. Αρχικά μιλήστε για όσα παρατηρείτε: «παρατήρησα ότι κάποιες φορές επιστρέφεις στο σπίτι μετά τις 12».
  4. Στη συνέχεια, δείξτε ενδιαφέρον για τις απόψεις του άλλου, ρωτώντας απλώς: «Τι σου συμβαίνει;».
  5. Έπειτα χωρίς να κατηγορείτε ή να ντροπιάζετε το άλλο πρόσωπο, πείτε αυτό που θέλετε: «Είναι σημαντικό για μένα να κοιμάσαι αρκετά κατά τη διάρκεια της εβδομάδας. Και θέλω να ξέρω ότι είσαι ασφαλής και έχεις γυρίσει στο σπίτι προτού πέσω για ύπνο».
  6. Προτείνετε ένα σχέδιο αντιμετώπισης, να το καταστρώσετε μαζί: «Ποια λύση πιστεύεις ότι θα είχε αποτέλεσμα και για τους δυο μας;».

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

Το Harvard έκανε έρευνα 85 ετών και αποκαλύπτει το Νο1 πράγμα που μας κάνει ευτυχισμένους στη ζωή (όχι, δεν είναι τα χρήματα)

ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΣΧΟΛΙΑ

Αφήστε ένα σχόλιο

8 − seven =