Νομίζω ότι σε όλους έχει συμβεί να τσακωθούμε με τον σύντροφό μας ή κάποιον συνεργάτη. Οι τσακωμοί και οι διαφωνίες είναι στο πρόγραμμα. Τι κάνεις όπως για να λήξεις το θέμα και να τα ξαναβρείτε; Έχεις ποτέ αναρωτηθεί ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος;
Υπάρχουν περισσότεροι από ένας τρόποι για να επιλύσεις μία διαμάχη. Και για να είμαστε περισσότερο ακριβείς, σύμφωνα με μία καινούργια έρευνα των Modern Psychological Studies υπάρχουν τέσσερις, εκ των οποίων οι τρεις συνδέονται και εντείνουν την ψυχολογική πίεση. Ενώ ο τέταρτος, όχι.
Στην έρευνα που πραγματοποίησε η συγγραφέας και βοηθός έρευνας στο Πανεπιστήμιο της Πενσυλβάνια, Julie Petersen, συνέλεξε online τις απαντήσεις 700 συμμετεχόντων, που είχαν σύντροφο, οι οποίοι απάντησαν σε μία σειρά ερωτήσεων που αφορούσαν στην ψυχολογική πίεση, την επίλυση διαφορών, τις σχέσεις και άλλα ζητήματα που σχετίζονται με την ψυχική υγεία.
Υπάρχουν 3 στρατηγικοί τρόποι επίλυσης τσακωμών που συνδέονται με την αύξηση ψυχολογικής πίεσης και ίσως είναι λίγο πολύ οικείοι σε όλους μας:
Αποχώρηση, όταν απομακρύνεσαι από τον σύντροφό σου σκεπτόμενος πως η καλύτερη λύση είναι η σιωπή.
Συμμόρφωση/ Υποταγή όταν απλά τα παρατάς, παραδίνεσαι, κάνεις ότι σου λένε και τέλος.
Εμπλοκή. Η εμπλοκή περιλαμβάνει φωνές, πυροδοτεί τσακωμούς, προκαλεί επιθετικές συμπεριφορές και φέρνει στην επιφάνεια προβλήματα που υπάρχουν στην σχέση.
Η καλύτερη όμως στρατηγική, η μόνη που δεν έχει καμία σύνδεση με την ψυχολογική πίεση, είναι η λύση του προβλήματος με παραγωγικό τρόπο. Με απλά λόγια; Διαπραγμάτευση, συμβιβασμός και φυσικά διπλωματία.
«Σε γενικές γραμμές μία διαμάχη ή ένας τσακωμός συνδέεται με πίεση και στενοχώρια, ενώ μας κάνει να μην αισθανόμαστε καλά» υποστηρίζει η Petersen. Αντίθετα, μία παραγωγική επίλυση του προβλήματος δεν σχετίζεται με την ψυχολογική πίεση και θα μπορούσαμε να πούμε πως εξουδετερώνει κάθε είδους αρνητικά συναισθήματα που ανακύπτουν σε μία διαμάχη.
Αυτό έρχεται σε αντίθεση με ότι η ίδια η συγγραφέας πίστευε παλιά: ότι είναι δηλαδή δεδομένο πως κάθε είδους διαφωνίες θα μπορούσαν να δημιουργήσουν κατάθλιψη, στενοχώρια, πίεση. Αλλά όχι φυσικά η παραγωγική επίλυση του προβλήματος.
Κλινικοί ψυχολόγοι υποστηρίζουν πως ένας τέτοιος τρόπος διαχείρισης του προβλήματος απαιτεί πλούσια συναισθηματικά αποθέματα ή να έχεις την δυνατότητα να μπορέσεις να καταλάβεις την πλευρά του συντρόφου σου και να μιλήσεις με τέτοιο τρόπο που να μπορεί να καταλάβει ότι του λες.
Είναι πολύ σημαντικό να συνειδητοποιήσουν όλοι τους διαφορετικούς τρόπους με τους οποίους μπορείς να επιλύσεις μία διαμάχη, υποστηρίζει η Petersen. Έτσι αν παρατηρήσεις πως τείνεις από την φύση σου να είσαι υποχωρητικός, ίσως θα πρέπει να κάνεις μεγαλύτερη προσπάθεια για περισσότερους συμβιβασμούς και διαπραγματεύσεις αντί να πυροδοτείς έναν τσακωμό.
Πηγή: Thrive Global Greece
